Da li se zaista razumemo?

29

lubavni-problemi-svadja-komunikacija-svadja-sa-deckom-svadja-sa-devojkom.jpg

Da li vam se često dogodi da u emotivnoj vezi dođete u konfliktnu situaciju jer mislite da vas druga strana ne razume? Da li ste pri tom pokušali toj drugoj strani da opišete kako se osećate i koju poruku želite da joj prenesete a da niste pre toga nešto „odbrusili“ pokušavajući da uvredite partnera/-ku ili prestali da razgovarate sa njim/-njom jedno vreme? Nekada je teško shvatiti šta nam druga strana poručuje, obično je to ZATO ŠTO SMO RAZLIČITI kao ljudi pa ne možemo znati kako je biti u „tuđoj koži“ i osećati, razmišljati i reagovati kao drugi, ne možemo zaista znati šta se dešava sa drugom osobom ako je ne pitamo i od nje zatražimo objašnjenje.

Problem pogrešne interpretacije

Nerazumevanje među partnerima uglavnom nastaje kada oni smatraju da su sposobni da jedni drugima čitaju misli i interpretiraju reakcije. Na primer, ako partnerka kaže da je umorana, i zbog toga nije raspoložena da ima seksualne odnose onda kada bi partner to želeo on može to protumačiti kao da ona nije više dovoljno zainteresovana za njega i zbog toga osećati napetost, ili čak početi da se distancira. Ovde je partner je na svoju ruku interpretirao neutralnu poruku kao preteću. Ili, partner ne daje svojoj partnerki komplimente i ona to interpretira kao da je za njega potpuno neprivlačna i zbog toga mu se često suprotstavlja i ne retko je neraspoložena.

Zašto smo skloni pogrešnoj interpretaciji?

Razlog prevremene i to obično negativne interpretacije smo mi sami. Ako smo imali niz neprijatnih iskustva u prošlosti, npr. imali smo poteškoća u seksualnim odnosima, ili smo uglavnom bili ostavljanji u vezi i sl. to može uticati na stvaranje negativne slike o sebi kao partneru što prenosimo na slične situacije u budućim vezama. Kada dobijemo nečiju poruku ne možemo je uzeti zdravo za gotovo jer je naš unutrašnji glas, koji održava naše strahove i zabrinutosti da nismo dovoljno dobri, toliko jak da jednostavno „ne čujemo“ svog partnera/-ku. Takođe, mi očekujemo od partnera da u nekim situacijama reaguje onako kako smo mi zamislili i ako se to ne dogodi onda ga najčešće osuđujemo i stvaramo bespotreban konflikt. U gornjem primeru, partnerka očekuje od svog partnera da joj stalno daje komplimente i ako to izostane onda to znači da ona njemu nije privlačna. Sa druge strane, partner iako ga jako partnerka privlači nije spretan u davanju komplimenta pa to retko i nevešto radi.

Kako izbeći problem pogrešne interpretacije?

Ako doživite neka negativna osećanja nakon verbalne poruke/reakcije vašeg partnera/-ke podelite to sa njim/njom i opišite kako ste vi shvatili tu poruku.

Na primer:
„Kada mi kažeš da si umorna a ja želim da vodimo ljubav, imam utisak da gubiš interesovanje za mene.“, ili

„Kada mi ne deliš komplimente, ja pomislim da sam ti neprivlačna.“

Veoma je bitno da druga strana takođe da iskren odgovor, ako su interpretacije tačne da ne okoliša a ukoliko nisu da jasno kaže da nema razloga za zabrinutost i da objasni šta njegove/njene reakcije/poruke zaista znače. Vidimo da je ovde ključna stvar biti iskren i otvoren bez toga nema dobre komunikacije ni razumevanja.

Dakle, naš osećaj da smo razumeli poruku partnera/-ke nije ono čega se treba „slepo“ pridržavati pogotovo ako umešamo subjektivne negativne interpretacije u celu priču. Korisnije je direktno pitati za objašnjenje i izraziti svoja osećanja da ne bismo bez razloga stvarali sve deblji i deblji zid koji može dovesti do potpunog prestanka komunikacije.

Mr Sanja Marjanović

dipl.psiholog

kontakt: 064 64 93 417

vaspsihologsanjamarjanovic@gmail.com

skypename: psihologsanja

No related posts.

PODELI
Dr Vladimir Mišić je diplomirani psiholog, psihoterapeut, psihološki savetnik, life coach (Quick-Goals, CBT Coaching), praktičar RE&CBT (Rational Emotive & Cognitive Behavioral Therapy), praktičar metoda RPT (Rapid Personal Transformation), Master of Persuasion & Influence, Praktičar metoda Spiritualne Tehnologije Živorada Slavinskog (Duboki PEAT, DP4, DP2, Univerzalni proces, Aspektika), praktičar metoda za integraciju unutrašnjih konflikata Integra Protokol (metod Vladimira Stojakovića), i praktičar Vegetoterapije (metoda Dr Wilhelm Reich-a). Vladimir je osnivač sajta Vaš Psiholog, psihološkog savetovališta Ekvilibrijum u Beogradu, roditelj, suprug i još mnogo toga. Vladimir ima desetogodišnje iskustvo u psihoterapiji, psihološkom savetovanju, edukaciji i coaching-u. O njegovoj kompetentnosti i kvalitetu svedoče njegovi brojni zadovoljni klijenti i studenti širom zemlje i sveta. U svojoj profesionalnoj karijeri najviše se bavi radom sa poremećajima iz anksiozno-depresivnog spektra (napadi panike, generalizovana anksioznost, opsesivno kompulsivni poremećaj, socijalna anksioznost, depresije), savetovanjem u partnerskim odnosima (bračno i partnersko savetovanje), prevazilaženju seksualnih disfunkcija u čijoj osnovi su psihološki uzroci, problemima u učenju kod dece i adolescenata, stres menadžmentu, ličnom rastu i razvoju. Dr Vladimir Mišić ima dugogodišnje iskustvo u savetovanju i psihoterapiji putem skajpa (SKYPE). On je prvi u našoj zemlji započeo takvu vrstu psihološke prakse na sistematski i profesionalan način. Do sada imao je prilike da radi sa mnogo naših ljudi širom sveta (SAD, Kanade, Australije, Novog Zelanda, Nemačke, Austrije, Švajcarske, Italije, Španije, Danske, Švedske, Hrvatske, BiH, Crne gore, Slovenije, Ujedinjenih Arapskih Emirata, Poljske, Rusije, Jordana). Njegovo bogato iskustvo u savetovanju na daljinu nam je pokazalo da ova vrsta rada predstavlja dragocenu vrstu pomoći za sve one koji žive daleko, često putuju ili žive u mestima u kojima ne mogu pronaći psihologa. Pored psihoterapije i coachinga Vladimir Mišić se bavi i profesionalnom edukacijom studenata. Do sada edukovao je mnogo studenata koji sada imaju svoje privatne prakse u Beogradu i uspešno rade sa klijentima. Kontakt email: onlinepsihoterapija@gmail.com Skype name: vaspsiholog

POSTAVI ODGOVOR